Είναι σημαντικό να σκεφτείτε, αν ο σύντροφός σας είναι ένας άνθρωπος που θα πρέπει να τον κουβαλάτε στους ώμους σας στην κοινή σας ζωή, αντί να είναι κάποιος που θα μπορείτε να βασιστείτε πάνω του. Αυτό που αρχικά φαίνεται διασκεδαστικό κι ελκυστικό, μπορεί στο μέλλον ν’ αποβεί φόρτωμα που θα πρέπει να επωμίζεστε, μαζί με τις επιπρόσθετες ευθύνες των παιδιών, του νοικοκυριού και των οικονομικών.
Διερευνήστε γι αυτά τα 5 σημάδια:
- Πρέπει να «συμμαζεύετε» μετά από αυτόν
Αυτό μπορεί να είναι οτιδήποτε, από το συνηθισμένο συμμάζεμα των ρούχων, των αντικειμένων, των υπολειμμάτων του καφέ ή του φαγητού του, μέχρι τα πιο σημαντικά και σοβαρά, όπως οι απλήρωτοι λογαριασμοί, το να πληρώνετε πράγματα που εκείνος αγοράζει, ή ν’ αναλαμβάνετε τα χριστουγεννιάτικα δώρα για τα μέλη της δικής του οικογένειας. Όταν κάτι δεν πάει καλά με τη δουλειά ή τους φίλους του, αναλαμβάνετε εσείς να τον βγάλετε από τη δύσκολη θέση, και να τον απαλλάξετε από την ευθύνη. Δικαιολογείστε εκ μέρους του, δίνετε εξηγήσεις, εκλογικεύετε τις λανθασμένες επιλογές του, και πασχίζετε να δείτε τα πράγματα από τη δική του σκοπιά, παρά από τη δική σας θέση. Όταν οι άνθρωποι δεν ωριμάζουν πλήρως, συνήθως αναθέτουν τις δικές τους «ενήλικες» δουλειές σ’ εκείνους που είναι πιο κοντά τους. Μπορεί και να είναι αρκετά άδηλο αυτό, αλλά στην περίπτωση που συνεχώς τον δικαιολογείτε καθίστε κι αναλογιστείτε, γιατί θα πρέπει να τρέχετε πίσω από έναν ώριμο άνθρωπο για να «συμμαζεύετε».
- Πανικοβάλλεται κάθε φορά που η συζήτηση στρέφεται γύρω από δέσμευση και παιδιά.
Μετά από κάποιο διάστημα σχέσης, έρχεται κι η συζήτηση για το μέλλον. Κι εκεί, βλέπετε να του δημιουργείται πανικός κι επιθυμία να εξαφανιστεί. Εσείς θεωρείτε πως είναι δικό σας το λάθος κι ορκίζεστε να το φέρετε πιο «χαλαρά» την επόμενη φορά. Οπότε το φέρνετε με χιουμοριστικό τρόπο, πιθανόν βλέποντας κάποια ταινία, ή σχολιάζοντας κάποια άλλη οικογενειακή κατάσταση, που μπορεί ν’ αφορά φίλους ή πχ ένα ζευγάρι διασήμων και το παραλληλίζετε με τη δική σας οικογένεια που θα φτιάξετε. Η αντίδρασή που βλέπετε είναι ο ίδιος ακριβώς πανικός και φροντίζει αμέσως ν’ αλλάξει κουβέντα ή ακόμα και να φύγει απ’ το χώρο. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, ούτε που σκέφτεστε ν’ αναφερθείτε σε οποιαδήποτε μελλοντική σας εικόνα ως ζευγάρι με οικογένεια. Αυτό είναι μια πολύ ισχυρή ένδειξη πως ο σύντροφός σας είναι στην ουσία «παιδί». Το να κάνει κάποιος απλές κουβέντες για το μέλλον, για οικογένεια ή παιδιά, δεν σημαίνει πως σίγουρα θα το κάνει. Αλλά κάτι δεν πάει καλά, όταν το θέμα αυτό γίνεται «απαγορευμένο». Είναι καλό να νιώθουμε πως έχουμε το δικαίωμα και την ελευθερία να συζητάμε κι αυτό το θέμα.
- Γκρινιάζετε ακατάπαυστα
Ακούτε τον εαυτό σας να του γκρινιάζει, αλλά δεν μπορείτε να σταματήσετε. Νιώθετε πως αν δεν του υπενθυμίσετε τι πρέπει να κάνει, το οποίο είπε ότι θα τα κάνει ή πως θα έπρεπε να κάνει, δεν θα το κάνει ποτέ. Απογοητεύεστε συνεχώς και νιώθετε πως σας «κρεμάει» μια και ποτέ δεν είναι συνεπής στις δεσμεύσεις και τα σχέδιά του. Σας λέει να σταματήσετε να γκρινιάζετε, αλλά όταν επιχειρείτε να κάνετε μια σοβαρή κουβέντα γι αυτά που σας ενοχλούν, σας διακόπτει. Η γκρίνια φταίει για όλα, αλλά αν κοιτάξετε βαθύτερα, αυτή η γκρίνια είναι το αποτέλεσμα κάποιου που δεν αναλαμβάνει την ευθύνη του εαυτού και των πράξεών του. Από την άλλη, κάθε φορά που γκρινιάζετε, το αποτέλεσμα είναι το ίδιο μ’ εκείνο του γονέα που γκρινιάζει και «νουθετεί» έναν έφηβο: Ενισχύετε τη συμπεριφορά του. Αντί ν’ αναλάβει την ευθύνη του, κατηγορεί εσάς που είσαστε τόσο ενοχλητική γκρινιάρα.
- Αποφεύγει τις σοβαρές συζητήσεις
Όταν σταματάτε να γκρινιάζετε και φέρνετε πιο βαθιά ζητήματα ή βαθύτερες ανάγκες σας, κάνει κάποιο αστείο, αλλάζει θέμα, ασχολείται με το τηλέφωνό του, ή στρέφει προς εσάς τη συζήτηση, λέγοντάς σας τι κάνετε εσείς λάθος στη σχέση σας. Το τελευταίο πράγμα που θέλει ένας ανώριμος άντρας, είναι η αντιπαράθεση, και θα κάνει τα πάντα για να την εμποδίσει. Όταν προσπαθείτε να του επιστήσετε την προσοχή σε κάτι σοβαρό, δείτε αν εσείς καταλήγετε να υποχωρείτε και τελικά ν’ απολογείστε για τα λάθη σας. Μήπως το αρχικό σας θέμα δεν βρίσκει ποτέ τη θέση του στη συζήτησή σας και πάντα καταλήγετε να συζητάτε τι κάνατε εσείς λάθος κι αυτό πυροδότησε την κακή του συμπεριφορά;
- Τα ενδιαφέροντά του κι οι φιλίες του έχουν «σχολικό» αέρα
Όταν βγαίνει ή περνάει χρόνο με τους φίλους του, γίνεται ξανά έφηβος. Δεν μπορεί να διατηρήσει ενήλικα όρια όσον αφορά το αλκοόλ, ή τη χρήση ουσιών, συμμετέχει σε χοντροκομμένες φάρσες και παλινδρομεί σε γυμνασιακού τύπου χιούμορ. Όταν είστε παρούσα, δεν αφήνει αυτό το βλακώδη τρόπο διασκέδασης να εκδηλώνεται, αλλά εσείς νιώθετε πως είστε εκείνη που του χαλάει τη διασκέδαση. Οι ανώριμοι άντρες δεν γνωρίζουν πώς να διαχειριστούν ενήλικες γυναίκες που θέλουν να κάνουν ενήλικες συζητήσεις. Καταφεύγουν στους εφηβικούς τρόπους, ώστε να δραπετεύουν από τη δυσφορία που τους προκαλεί η οικειότητα και για να προστατευτούν από το φόβο του να έρθουν πολύ κοντά σας. Για την ακρίβεια, όσο πιο ανώριμος είναι ο σύντροφός σας, τόσο πιο «μαμαδίστικη» γίνεστε δίπλα του. Είναι δύσκολο να τον αφήσετε όταν νιώθετε πως είσαστε η μόνη που τον επιβλέπει. Αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολο ν’ αναπτυχθεί και ν’ ανθίσει μια ενήλικη ερωτική σχέση, με κάποιον που συνεχώς εκθειάζει τα σχολικά ή πανεπιστημιακά χρόνια ή που συνεχώς θέλει να βρίσκεται «με τα παιδιά». Μπορεί να είσαστε ουσιαστικά μόνη, ή να μην περνάτε καλά στον κοινό σας χρόνο.
Αν νομίζετε πως είσαστε σε σχέση μ’ έναν ανώριμο άντρα, πάρτε λίγη απόσταση, και σκεφτείτε τι είναι αυτό που σας κρατάει σε μια τέτοια ετεροβαρή σχέση. Μπορεί να θέλετε να έχετε εσείς τον έλεγχο στη σχέση, ή μπορεί να σκέφτεστε πως δεν είναι δυνατόν να έχετε αυτό που θέλετε, ή πως δεν είστε αρκετά καλή ώστε να έχετε αυτό που θέλετε, ή να νιώθετε πως είναι δύσκολο ν’ αρχίσετε μια νέα σχέση. Ίσως η αιτία για τα δεινά που ζείτε με το σύντροφο που έχετε επιλέξει, να βρίσκεται στη δική σας σχέση με τον εαυτό σας, στα ελλείμματα της αυτοεκτίμησης και στα τραύματα από προηγούμενες εμπειρίες. Το σίγουρο είναι πως αξίζει να στραφεί κανείς στον εαυτό του, ώστε ν’ ανακαλύψει και ν’ αποκαταστήσει τα θέματα εκείνα που ορίζουν τις δυσλειτουργικές επιλογές του, παρά να «ξοδεύεται» σε σχέσεις που όχι μόνο δεν του προσφέρουν ευχαρίστηση κι ικανοποίηση, αλλά τον απομυζούν από την ενέργεια που θα μπορούσε ν’ αξιοποιήσει για να χαρεί, ν’ απολαύσει να δημιουργήσει και να εξελιχθεί.
Ψυχολόγος- Ψυχοθεραπεύτρια Θεραπεύτρια Οικογένειας
Κάντε like στη σελίδα μας στο facebook για να μαθαίνετε όλα τα νέα
Ακολουθήστε το jenny.gr στο google news και μάθετε τα πάντα γύρω από τη διατροφή, τη γυμναστική, το σεξ και την ψυχική υγεία.
