Το άλλοτε βαθύ συναίσθημα εγγύτητας κι οικειότητας, γίνεται πίκρα και ψυχρότητα. Σ’ αυτήν την περίπτωση, το καλύτερο που έχουν να κάνουν οι σύντροφοι, είναι να χωρίσουν. Ο ίδιος ο Dr John Gottman (σ.σ. ο John Gottman έχει ασχοληθεί ιδιαιτέρως με τη Συναισθηματική Νοημοσύνη), όταν ερωτήθηκε για το τι θα συμβούλευε το νεότερο εαυτό του, απάντησε: «Να εγκατέλειπε νωρίτερα τις κακές σχέσεις.»
Πολλές φορές χανόμαστε τόσο μέσα στη σχέση μας, που η κρίση μας θολώνει και δεν μπορούμε να δούμε πως είναι πια ώρα να φύγουμε από τη σχέση.
Αξιόπιστα ερευνητικά δεδομένα (Gottman Institute), κατέληξαν σε 5 κύρια σημάδια, που αποτελούν προγνωστικούς παράγοντες για το επερχόμενο τέλος μιας σχέσης. Τα σημάδια αυτά, ανιχνεύονται στις ιστορίες που αφηγούνται τα ζευγάρια για τη σχέση τους. Όπως τα παραμύθια αφηγούνται πώς η αγάπη ανθίζει, έτσι και τα ζευγάρια έχουν τη δική τους αφήγηση για την αγάπη τους. Η αφήγηση των ζευγαριών για τη σχέση τους, δίνει τον τόνο για το αν πρόκειται για μια σχέση με προοπτική διάρκειας, ή αν πρόκειται για μια σχέση που πλησιάζει στο τέλος της. Οι θετικές ιστορίες, είναι ένδειξη πως τα συναισθήματα της αγάπης είναι ενεργά, ενώ η ψυχρή ατμόσφαιρα της συναισθηματικής απόστασης και της ευερεθιστότητας, δείχνει πως οι σύντροφοι σκέφτονται τα χειρότερα ο ένας για τον άλλο.
Υπάρχει μάλιστα η τάση για απόλυτα αρνητική ή απόλυτα θετική αντίληψη για τη σχέση, όπου το ενδιάμεσο φάσμα σχεδόν απουσιάζει.
Αν στην ιστορία σας υπάρχουν τα παρακάτω 5 σημάδια, τότε είναι η ώρα να σκεφτείτε σοβαρά το ενδεχόμενο του χωρισμού.
1.Έκπτωση της συμπάθειας και του θαυμασμού.
Τα ευχαριστημένα ζευγάρια, αφηγούνται την ιστορία τους με θέρμη, αφοσίωση και σεβασμό του ενός για τον άλλο. Τα ζευγάρια που χωρίζουν, τείνουν να εστιάζονται στις δυσάρεστες πρώτες εντυπώσεις από τους συντρόφους τους. Περιγράφουν τη σχέση τους με ψυχρή γλώσσα. Φαίνεται σαν αυτή η σχέση να είναι περισσότερο μια μεγάλη έκρηξη, παρά μια χαρούμενη ιστορία με καλές αναμνήσεις.
2.Το «εγώ» κυριαρχεί στο «εμείς».
Τα ευτυχισμένα ζευγάρια αφηγούνται την ιστορία τους με μια αίσθηση του «εμείς». Υπάρχει το συναισθηματικό κλίμα πως περνούν τις δυσκολίες «μαζί». Η γλώσσα που χρησιμοποιούν δείχνει παρόμοιες πεποιθήσεις, αξίες και στόχους. Όταν τα ζευγάρια είναι κοντά στο χωρισμό, περιγράφουν συνήθως πώς η σχέση επηρέασε τον καθένα ατομικά, παρά ως ζευγάρι. Βάζουν σε προτεραιότητα τις δικές τους ανάγκες, παρά των συντρόφων τους. Στις συγκρούσεις τους, πράγμα αναπόφευκτο για κάθε σχέση, τα ζευγάρια αυτά εγκλωβίζονται στις διαφωνίες τους, ακριβώς επειδή εστιάζονται στο «εγώ» κι όχι στο «εμείς». Παγιδεύονται σε μια συνεχή αντιπαράθεση, στην οποία ο ένας προσπαθεί να νικήσει τον άλλο.
3. Απρόσωπες περιγραφές του ενός για τον άλλον.
Οι ζωηρές και συγκεκριμένες μνήμες του ενός για τον άλλον είναι ένδειξη πως οι σύντροφοι νοιάζονται και σέβονται τις ανάγκες και τις επιθυμίες ο ένας του άλλου. Είναι σημαντικό να γνωρίζεις τι κάνει το ταίρι σου ευτυχισμένο τι τον ενδιαφέρει ή τι τον δυσαρεστεί και τον στεναχωρεί. Στα δυσαρεστημένα ζευγάρια, δεν υπάρχει εξιστόρηση των αναμνήσεων με χιούμορ ή ευχάριστο τρόπο. Αναφέρονται ο ένας στον άλλον με μάλλον απρόσωπο τρόπο, χωρίς ν’ αναφέρουν κάτι ιδιαίτερο ο ένας για τον άλλο. Είναι εμφανές πως δεν τους ενδιαφέρει να προσεγγίσουν συναισθηματικά μεταξύ τους.
4. Τα εμπόδια στη σχέση φέρνουν απομάκρυνση.
Όταν η αφήγηση του ζευγαριού είναι χαοτική, είναι εμφανές πως το ζευγάρι δεν είναι ευτυχισμένο. Αναφέρονται στα εμπόδια και τις δυσκολίες που αντιμετώπισαν, όχι ως εμπειρίες που τους έφεραν πιο κοντά, αλλά ως μάχες που τους απομάκρυναν, λες κι η αγάπη κι η κοινή τους ζωή ήταν ένα τυχαίο γεγονός, που δεν έχει πια ιδιαίτερη σημασία. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια, αφηγούνται με υπερηφάνεια το πώς οι διάφορες μάχες που έδωσαν με τις δυσκολίες, τους έκαναν να εξελιχθούν και να δυναμώσουν το δεσμό τους. Αυτά τα ζευγάρια δίνουν έντονα την αίσθηση πως έχουν κοινό νόημα αλλά και κοινό σκοπό για τη ζωή τους. Το πιο σημαντικό εδώ, είναι το πώς ερμηνεύουν, (με θετικό ή αρνητικό τρόπο), τις δυσκολίες.
5. Η σχέση είναι κατώτερη των προσδοκιών.
Όταν τα ζευγάρια μιλούν με απογοήτευση για την κατάληξη της σχέσης τους, είναι εμφανής ο κίνδυνος του χωρισμού. Μιλούν με κυνισμό για τη μακροχρόνια δέσμευση όταν ανακαλούν τις επιλογές που έκαναν στο παρελθόν. Τα ευχαριστημένα ζευγάρια, αξιολογούν την επιλογή τους για το σύντροφο και τη δέσμευση ως τη σωστή.
Ανακεφαλαιώνοντας λοιπόν την ιστορία του ζευγαριού, είναι εμφανές το που κατευθύνεται η σχέση. Αν η ιστορία πάσχει και στα 5 αυτά σημεία, τότε είναι πολύ αργά για να σωθεί η σχέση, και το καλύτερο που έχει να κάνει το ζευγάρι είναι να μην εγκλωβίζεται πια σε μια σχέση που προκαλεί δυσφορία και θλίψη.
Η δική σας ιστορία πώς ακούγεται;
Ψυχολόγος- Ψυχοθεραπεύτρια Θεραπεύτρια Οικογένειας
Κάντε like στη σελίδα μας στο facebook για να μαθαίνετε όλα τα νέα
Ακολουθήστε το jenny.gr στο google news και μάθετε τα πάντα γύρω από τη διατροφή, τη γυμναστική, το σεξ και την ψυχική υγεία.
