Μπορείτε να ζωντανέψετε ξανά τον έρωτά σας; Η ψυχολόγος του jenny.gr απαντά

Στο ερώτημα «μπορεί να ξαναζωντανέψει ο Έρωτας σε μια πολυετή συμβίωση;»  η απάντηση είναι : «Ναι μπορεί.» Μερικές απλές συμβουλές είναι οι εξής:

1. Γίνετε ειλικρινείς με τον εαυτό σας κι αποδεχτείτε πως  ναι, υπάρχει πρόβλημα και πρέπει να δουλέψετε με συνέπεια και διάρκεια για να το αποκαταστήσετε. Η φθορά που επέρχεται με τα χρόνια σ’ έναν γάμο, με τη ρουτίνα, την πίεση των υποχρεώσεων, τις ευθύνες των παιδιών και την εστίαση στο γονεϊκό ρόλο, δεν επήλθε εν μια νυκτί. Άρα δεν μπορεί και ν’ αποκατασταθεί με τον ίδιο τρόπο. Το να συμφωνήσει ένα ζευγάρι πως είναι πρόθυμο να κάνει ότι χρειάζεται, για όσο διάστημα χρειάζεται, είναι μια δέσμευση που είναι απαραίτητο ν’ αναλάβει κανείς, αν θέλει ν’ αλλάξει το μουντό τοπίο της συμβίωσής του με τον/τη σύντροφό του. Εκτός αυτού, είναι και μια πρώτη τονωτική  κίνηση, μια και η ίδια αυτή απόφαση είναι μια δήλωση καλών προθέσεων απέναντι στον άλλον.

2. Παρατηρείστε, ανακαλύψτε κι αλλάξτε τα δυσλειτουργικά μοντέλα επικοινωνίας.
Παρατηρείστε, εντοπίστε κι αλλάξτε επικοινωνιακά μοντέλα, τα οποία σας απομακρύνουν. Αναρωτηθείτε αν εκφράζετε τα συναισθήματά σας στους συντρόφους σας και πως. Η αποφυγή-αποκλεισμός του άλλου όταν είμαστε θυμωμένοι, ο σαρκασμός, η επιθετικότητα, η υποτίμηση, είναι κώδικες καταστροφικοί για τα συναισθήματα του ενός προς τον άλλον. Ο εντοπισμός κι η εξυγίανση των προβληματικών μοντέλων επικοινωνίας έχει θεαματικά αποτελέσματα, ως προς τη βελτίωση της καθημερινής επαφής του ζευγαριού αλλά και τους συναισθηματικού κλίματος μεταξύ των συντρόφων.

3. Αναρωτηθείτε και θυμηθείτε ποια ήταν εκείνα τα χαρακτηριστικά του/της συντρόφου σας που σας έκαναν να τους ερωτευτείτε.
Οι άνθρωποι που μας ελκύουν, έχουν χαρακτηριστικά, ταλέντα, ποιότητες που εκτιμάμε και μας αρέσουν. Που είναι σήμερα αυτές οι ποιότητες; Πόσο συχνά συνδεόμαστε μ’ αυτές ; Μήπως έχουμε πια όλα αυτά τα προτερήματα δεδομένα, ή υπάρχουν άλλες συμπεριφορές κι αντιδράσεις που τα σκιάζουν όλα αυτά; Ένας επαναπροσδιορισμός της εστίασής μας στα προτερήματα των συντρόφων είναι πολύ βοηθητικός στο να επανασυνδεθούμε με το ερωτικό συναίσθημα που ζήσαμε γι αυτούς.

4. Βρείτε νέα κοινά ενδιαφέροντα.
Καθώς τα χρόνια περνούν, αλλάζουν κι οι συνθήκες αλλά κι εμείς. Πράγματα που μας ευχαριστούσαν κάποτε, μπορεί πια να μας είναι βαρετά. Η αναζήτηση κι ανακάλυψη νέων κοινών ενδιαφερόντων, βάζει ξανά το στοιχείο της δημιουργικότητας, και της χαράς στην καθημερινότητα του ζευγαριού. Ανανεώνει την ατμόσφαιρα του καινούριου και βγάζει το ζευγάρι από τη γκρίζα επανάληψη της καθημερινότητας. Είναι πολύ γοητευτικό ν’ ανακαλύπτει κανείς τα νέα ταλέντα του/της συντρόφου του και να χαίρεται μαζί του/της για νέα ενδιαφέροντα πράγματα.

5. Το σεξ είναι σημαντικό.
Η έλλειψη ή η σημαντική υποβάθμιση της σεξουαλικής ζωής  είναι ένα από τα κύρια χαρακτηριστικά των ζευγαριών, που παραπονιούνται για την απώλεια των ερωτικών συναισθημάτων. Μια διερεύνηση για τους λόγους για τους οποίους έχει υπάρξει αυτή η υποβάθμιση, μπορεί να δώσει απαντήσεις και στα πιο δυσδιάκριτα θέματα που απομακρύνουν τους συντρόφους.   Θυμοί που δεν εκφράζονται, συναισθήματα απόρριψης κι εγκατάλειψης, κούραση, θέματα υγείας, μπορούν να υποβαθμίσουν, ακόμα και να εξαλείψουν το σεξ από τη ζωή του ζευγαριού. Το να αποκαταστήσει το ζευγάρι τη σεξουαλική του επικοινωνία, είναι από τα πιο βασικά στοιχεία ως προς την αποκατάσταση του ερωτικού συναισθήματος στη σχέση. Η ίδια η σωματική επαφή είναι ικανή ν’ αφυπνίσει τα συναισθήματα και να τονώσει την τρυφερότητα την αγάπη και την έλξη για τον άλλο.

6. Κάνετε όμορφα πράγματα για τον/τη σύντροφό σας.
Ένα δώρο, μια αγκαλιά, μια έκπληξη, επαινετικά λόγια, χρόνος μαζί, ν’ αναλάβετε να κάνετε κάτι που θα τον/την ξεκουράσει.
Κάτι που να δείξει πως νοιάζεστε, πως θέλετε να είναι χαρούμενος/η, πως σας ενδιαφέρει και σας ευχαριστεί να περνάει καλά. Πολλές φορές είναι μικρά πράγματα που έχουν μεγάλη αξία, μια και υπενθυμίζουν στον άλλο πως τον αγαπάμε κι είναι σημαντικός για εμάς.  

7.Αναλάβετε την προσωπική σας ευθύνη για την παρούσα κατάσταση της σχέσης σας.
Οτιδήποτε συμβαίνει στη σχέση του ζευγαριού, είναι με την ευθύνη και τη συμμετοχή και των δυο. Αυτό τείνουμε να το ξεχνάμε ή να το αποσιωπούμε μέσα στο θυμό και τη λύπη που μας προξενεί η μοναξιά και η αποξένωση που βιώνουμε, όταν έχουμε απομακρυνθεί συναισθηματικά. Είναι πολύ βολικό να κατηγορούμε τον άλλον για τα δεινά της σχέσης μας, κι αγνοούμε ή παραβλέπουμε  πως, με τον έναν ή τον άλλον τρόπο, έχουμε συμβάλλει κι εμείς  από τη δική μας πλευρά στη σημερινή κατάσταση της σχέσης μας. Μια ώριμη στάση απέναντι στο πρόβλημα κι η ανάληψη της ευθύνης μας, είναι από μόνη της ένα πολύ σημαντικό βήμα για την αποκατάσταση.

Ένας γάμος είναι για τους περισσότερους ανθρώπους μια επένδυση ζωής. Μια σχέση μέσα στην οποία δημιουργούμε τόσα πολλά πράγματα κι εξελισσόμαστε καθώς τα χρόνια περνούν κι εμείς αλλάζουμε. Το να κάνουμε ότι χρειάζεται για να τον κρατήσουμε υγιή κι ευτυχισμένο, είναι  μια ακόμα κίνηση για να έχουμε μια καλή ζωή. 

Θεανώ Πολυζωγοπούλου Ψυχολόγος-  Ψυχοθεραπεύτρια Θεραπεύτρια Οικογένειας