Οι άνθρωποι με υψηλό EQ αποφεύγουν πάντα αυτά τα θέματα στις συζητήσεις

Όλοι θέλουμε να συνδεθούμε με τους ανθρώπους γύρω μας. Τους συναδέλφους μας, εκείνον τον άνθρωπο που μόλις γνωρίσαμε, ένα φιλικό μας πρόσωπο. Οι συζητήσεις για πολλά θέματα, είναι ο τρόπος με τον οποίο «δοκιμάζουμε» το εάν ταιριάζουμε συναισθηματικά με μερικούς ανθρώπους. Όμως, κάποιες φορές, τα θέματα που επιλέγει κανείς να συζητήσει αποκαλύπτουν περισσότερα για το τι αποφεύγει, παρά για το τι θέλει να εκφράσει.

Και εδώ έρχεται το κομμάτι του EQ ή της συναισθηματικής νοημοσύνης, για το οποίο έχουμε μιλήσει πολλές φορές. Ένας άνθρωπος με υψηλό EQ δεν είναι απλώς εκείνος που ξέρει να λέει το «σωστό». Είναι εκείνος που είναι συντονισμένος με τους άλλους, τα συναισθήματά τους, ξέρει πότε να μιλήσει, πότε να ακούσει ή τι πραγματικά έχει σημασία.

ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ

Οι φράσεις που χρησιμοποιούν όσοι έχουν υψηλό EQ, για να απαντήσουν σε προσβλητικά σχόλια

Όσοι έχουν χαμηλή συναισθηματική νοημοσύνη από την άλλη, δηλαδή χαμηλό EQ, δεν είναι ότι φαίνονται πάντα αγενείς ή απότομοι. Απλώς μπορεί να οδηγούν τη συζήτηση σε λάθος μονοπάτια — κουτσομπολιό, αυτοπροβολή, υπερβολικά προσωπικές ερωτήσεις ή ανεπιθύμητες συμβουλές. Και συχνά δεν το καταλαβαίνουν καν.

Παρακάτω, θα αναλύσουμε ορισμένα κοινά θέματα συζήτησης που φέρνουν στο «τραπέζι» όσοι έχουν χαμηλό EQ.

Επικεντρώνονται διαρκώς στα λάθη των άλλων

• Το πρόβλημα:

Μερικοί άνθρωποι δείχνουν «ειλικρινείς» ή «παρατηρητικοί», αλλά συνεχώς επικρίνουν τους άλλους. Είτε πρόκειται για λάθος συναδέλφου, είτε για αποτυχημένη σχέση φίλου, είτε για την εμφάνιση κάποιου.

• Γιατί είναι λάθος:

Οι συναισθηματικά ευφυείς άνθρωποι κατανοούν την επίδραση των λέξεών τους. Από την άλλη, η συνεχής κριτική συχνά είναι τρόπος για να ανεβάσουν μερικοί άνθρωποι τον εαυτό τους ή να αποφύγουν να κοιτάξουν μέσα τους.

• Η λύση:

Αντί για κριτική, δείξε περιέργεια. Αντί να πεις: «Μπορείς να πιστέψεις ότι το έκανε αυτό;», δοκίμασε: «Αναρωτιέμαι τι τον/την οδήγησε σε αυτή τη συμπεριφορά». Αυτό καλλιεργεί την κατανόηση, όχι την καταδίκη.

Γυρνούν κάθε συζήτηση στον εαυτό τους

• Το πρόβλημα:

Εάν πεις ότι είσαι κουρασμένος, εκείνοι θα αρχίζουν να μιλούν για το πόσο εξαντλημένοι είναι. Εάν πεις κάτι καλό που σου συμβαίνει, εκείνοι θα απαντήσουν με κάτι δικό τους, ακόμα καλύτερο.

• Γιατί είναι λάθος:

Δεν αναγνωρίζουν τη συναισθηματική εμπειρία του άλλου. Η συναισθηματική νοημοσύνη περιλαμβάνει την ικανότητα να επικυρώνεις τα συναισθήματα του άλλου χωρίς να τα οικειοποιείσαι.

• Η λύση:

Να είσαι παρών. Υπενθύμισε στον εαυτό σου: «Αυτή είναι η στιγμή του/της, όχι η δική μου». Έτσι δημιουργείται ουσιαστική σύνδεση.

Κάνουν υπερβολικά προσωπικές ερωτήσεις πολύ νωρίς

• Το πρόβλημα:

Ρωτούν για το μισθό σου, γιατί δεν έχεις παιδιά ή τι πρόβλημα έχει ο γάμος σου — με το «καλημέρα».

• Γιατί είναι λάθος:

Τα όρια είναι σημαντικά. Οι συναισθηματικά ευφυείς άνθρωποι διαβάζουν κοινωνικά σημάδια και σέβονται τον ρυθμό της οικειότητας.

• Η λύση:

Χτίσε σχέση πρώτα. Η σύνδεση δεν βιάζεται. Αντί για αδιάκριτες ερωτήσεις, δοκίμασε: «Πώς αισθάνεσαι στη δουλειά τελευταία;». Βέβαια, κάποια πράγματα δεν πρέπει έτσι κι αλλιώς να τα ρωτάς.

Χρησιμοποιούν το κουτσομπολιό ως τρόπος σύνδεσης

• Το πρόβλημα:

Ζωντανεύουν όταν μιλούν πίσω από την πλάτη κάποιου. Δημιουργούν ψεύτικη οικειότητα — εις βάρος κάποιου άλλου.

• Γιατί είναι λάθος:

Το κουτσομπολιό καλλιεργεί δυσπιστία. Αν κάποιος κουτσομπολεύει μαζί σου, πιθανότατα κουτσομπολεύει και σένα.

• Η λύση:

Μίλα για κοινές αξίες ή ενδιαφέροντα. Ο βουδισμός μας καλεί να μιλάμε μόνο όταν αυτό που λέμε είναι «αληθινό, ευγενικό και αναγκαίο».

Δίνουν ανεπιθύμητες συμβουλές

• Το πρόβλημα:

Εκφράζεσαι, και αμέσως σου προτείνουν λύσεις που δεν ζήτησες.

• Γιατί είναι λάθος:

Δείχνει ότι δεν αντέχουν τη συναισθηματική δυσφορία. Η συμβουλή χωρίς ενσυναίσθηση συχνά είναι απορριπτική.

• Η λύση:

Πες: «Θες συμβουλή ή απλώς να το μοιραστείς;» Μια τέτοια ερώτηση αλλάζει ολόκληρη τη δυναμική.

Ψαρεύουν κομπλιμέντα

• Το πρόβλημα:

Λένε πράγματα όπως: «Σήμερα δείχνω χάλια» ή «η δουλειά μου δεν είναι καλή όσο η δική σου» — απλώς για να τους διαβεβαιώσεις για το αντίθετο.

• Γιατί είναι λάθος:

Μεταφέρουν την ευθύνη της αυτοεκτίμησης στους άλλους. Οι συναισθηματικά ευφυείς καλύπτουν τις συναισθηματικές ανάγκες τους μόνοι τους.

• Η λύση:

Μάθε να επικυρώνεις τον εαυτό σου. Στη συνειδητότητα, μαθαίνουμε να παρατηρούμε την ανάγκη για επιβεβαίωση — και να την αφήνουμε να περάσει σαν σύννεφο.